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どうして好きな人とはうまくいかないのか?

 

こんにちは、

 

恋愛コーチ 平山です。

 

どうして好きな人とはうまくいかないんだろう?

 

あなたはそう感じたことがないでしょうか?

 

 

もし、あなたがそう感じたことがあって、恋愛がうまくいっていないのだとしたら、

 

それは、あなたが「どうして好きな人とはうまくいかないんだろう?」と思っているからうまくいっていないのかも知れません。

 

なんだか禅問答みたいでしょうか、笑。

 

 

どうして好きな人とはうまくいかないんだろう?という問いには、

好きな人とはうまくいかないという前提が含まれているからです。

 

前提とは、

 

たとえば

 

あの人はこう思っているに違いないとか

 

あの人はどうせわかってくれないとか

 

このパターンはうまくいかないパターンだとか

 

たぶんそうに違いないと、決めつけたり信じていることです。

 

本などで、

”人は現実をありのままみているのではなく、なんらかの解釈(意味づけ)をしている”

ということをみたり、聞いたりしたことがないでしょうか? 

 

マインドフルネスを探求なさっているあるお坊さんから聞いたお話しで、

 

”人がみれている現実は、針の穴からみているようなもの”

 

というのがとても印象的でした。 

 

同じ事象をみても、人それぞれ解釈は違うものです。

 

そして、この解釈は、過去の強い感情を伴う体験でできた前提(無意識につくったもの)に大きく影響されています。

 

例えば、2人の人が同じ犬をみても、犬に対して持っている前提が違えば、違う反応をすることになります。

 

Aさん、Bさんの前に犬が現れました。

 

ワン!

 

 

Aさんは過去犬に噛まれて痛い思いをしていて、犬=噛みつく動物という前提を持っていてます。

 

犬をみると「ぎゃー、犬だ、怖い!」と犬から逃げてしまいました。

 

 

Bさんは昔から犬が大好きで犬=かわいい動物という前提を持っています。

 

犬をみると「わ~、かわいい」と近づいてなでなでし、犬と仲良くなりました。

 

同じ犬をみても、一方は逃げて、一方は近づくということが起きます。

 

 

過去に好きな人とうまくいかないという経験をし、

”私は好きな人とはうまくいかないという”という前提を持っていれば、新しく好きな人ができても、またうまくいかないように感じてしまうかもしれません。

 

でも、上でお話をしたAさんのように、犬をみただけで、逃げていれば、犬と仲良くなることが難しいことが想定できるように、

好きな人から逃げていたら、仲良くなることが難しいことが想定できますよね。

 

ここで、パターンの中断と創造が必要になるわけです。

 

こんな新しい選択はいかがでしょう?

 

 

もし、頭の中に、「どうして好きな人とはうまくいかないんだろう?」という問いが浮かんで来たら、問いを変えてみる。

 

例えば、こんな問いがいいかもしれません。

 

「どうしたら、好きな人と”さらに”仲良くなれるだろう?」 

 

と。

 

”さらに”をつければ、仲が良い前提となります。

 

そして、問いを立てることで、脳の検索エンジンが、その答えを自動的に探してくれます。

 

すぐに答えはでなくても、音楽を聴いているとき、散歩しているとき、お風呂に入っているときなどリラックスをしているときに、ふとアイデアが湧いてきたり、ふと目に入った電車の吊りだし広告や、読んだ本の中にヒントがみつかるかもしれません。

 

質問の力はすごくパワフルなので、自分に問いかける質問にも、少し注意を払って、自分は本当は何を人生で見たいのか?より意識的になった方がよいかもしれませんね。

 

 

こんなことわざがあります。

 

2度あることは3度ある。

 

そして

 

3度目の正直。 

 

どっちやねん!?

 

と突っ込みたくなりませんか、笑

 

要は、次がどうなるかなんて誰もわからないのです。

 

まっさらな気持ちで、新しい恋愛を楽しめばいいんじゃないかな! 

 

 

 

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人生も恋愛も鍵は自尊心にあり!  

セルフリスペクトを高める メンタルコーチ 

 平山 仁ー 

  

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